Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muß ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen,
anziehen und dann so laut spielen, daß man ihn nicht hört
 
Ein Jazz-Musiker kommt zum Arzt. Nach einer gründlichen Untersuchung
meint der : "Ich muß Ihnen leider mitteilen, daß Sie nur noch drei
Monate zu leben haben." Erfreut blickt der Musiker den Arzt an und
antwortet: "Oh - Geil! Wovon?"
 
Was tut man, wenn ein Gitarrist ins Wasser fällt? - Verstärker
hinterherwerfen!
 
Was macht ein Rock-Musiker, wenn er eine Million im Lotto gewinnt?
Er spielt weiter seine Gigs, bis das Geld verbraucht ist.
 
Bassist: "Was ist eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine eins".
 
Ein Bassist und ein Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im zehnten Stock.
Bassist zum Schlagzeuger: "Hey, da sind wir ja endlich mal zusammen!"
Schlagzeuger zum Bassist: "Wart's ab!"
...
Ba- Dumm!
 
kleiner gag : geht ein gitarrist an der bar vorbei ...
 
Die Musiker sitzen für eine große Plattenaufnahme im Studio und
unterhalten sich. Jeder trägt seinen Kopfhörer. Plötzlich sagt der
Produzent aus dem Regieraum: "Okay, ich brauche jetzt einige Sekunden
totale Stille, bevor der Track beginnt!" Genau in diesem Moment macht
der Drummer in langes Badadadudum-Crash! Der Produzent meldet sich aus
dem Regieraum und ruft: "Wer zum Teufel war das?!"
 
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie
durcheinander bringt?
Drummer.
 
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man
den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Natürlich: eins, zwei, drei, vier,
fünf, sechs, sie-ben."
 
Wo ist der unterschied zwischen einem Bass und einer Zwiebel?
Wenn jemand den Bass zerhackt weint niemand
 
Was denken Musiker während eines Auftritts?
Der Sänger: Das geile Luder in der zwoten Reihe schnapp ich mir nach dem
Konzert...!
Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt
gut..., hach bin ich heute wieder gut...!
Der Gitarrist: Nach dem Auftritt tret ich dem Mischer dermassen in die
*****! Der wird schon sehen.
Der Schlagzeuger: Wo bau ich beim nächsten Gig nur meine vierte BD ein??
Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A -
A - ...
 
Wo ist der Unterschied zwischen einem Drummer und einer Drummachine?
Die Drummachine hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.
 
Gitarrist und Bassist streiten sich hinter der Bühne. Der Schlagzeuger
geht dazwischen: "Wo liegt das Problem?" Der Bassist antwortet mit
verzweifelter Stimme: "Der Gitarrist hat eine Saite auf meinem Bass
verstimmt und will mir nicht sagen, welche!"
 
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe auf die Toilette gehen können.
 
Die letzten Worte eines Schlagzeugers: "Ich hab da mal nen Song
geschrieben!"
 
"Sach mal, ist es wahr, dass du dein Kind den ganzen Tag lang auf dem
Schlagzeug spielen lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und
das wäre?" - "Die Wohnung von nebenan ..."
 
Warum wollen Drummer im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.
 
Wieviele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, ein guter Roadie repariert alles mit Gaffatape!
 
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der
Tierschutzverein".
 
Warum werden Drummer nur für ein One-Night Stand gebraucht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im
richtigen Moment kommen.
 
Ziehmlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen
Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich mal ein richtiges
Musikinstrument lernen.
Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer:
"Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." Der
Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: "Ok, den Feuerläscher kann ich
ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier
im Laden."
 
Was sind die größten Lügen der Rockgitarristen?

Beim Solo habe ich mich überhaupt nicht gehört.
Im nächsten Stück spiele ich kein Solo.
Ich habe doch schon leiser gedreht.
Na klar spiele ich das vom Blatt.
Notonlesen - kein Problem.
Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.
Merkwürdig - heute Mittag konnte ich´s noch.
Ich gebe dir ein Zeichen, wenn dein Einsatz kommt.
Tolles Solo, das du da gespielt hast.
Ich bin nicht zu laut!
 
Was ist ein Schlagzeuger ohne Freundin ?
Obdachlos.
 
Hey Drummer mach mal ein bisschen Dynamik.
Wieso, ich spiel schon so laut, wie ich kann.
 
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung:
Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Toene vor:
C - dann E.
?Wie nennt man das?? fraegt der Professor.
?Hmm? Kann ich das nochmal hören??
Wiederum erklingt das C, dann das E.
?Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!?
Und wieder: C - E.
?Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder??
 
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: ?Ich hab' mir gestern
zwei neue Besen gekauft!?
?Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus??
 
Ein Drummer zum Gitarristen: Du bist ja echt wieder einmal ganz schön
besoffen...... du hast eben deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen!
 
Ein Bassist geht auf die Bank:
>> Ich möchte bei Ihnen ein Konto eröffnen.<<
>>Ja sehr gerne, und wieviel möchten Sie einzahlen?<<
>> Hä einzahlen? Abheben will ich!<<
 
Ein Gitarrist fragt den andern:>> Was würdest du tun, wenn du jetzt eine
Millionen Mark im Lotto gewinnen würdest?<<
Der ander muss nicht lange überlegen:>> Ich würde mir zwei neue Nieren
kaufen und in aller Ruhe weitertrinken.<<
 
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt:
"Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der
Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change
to sticks...
 
Ein Bassist sitzt zu Hause mit seinem Edelbass und spielt nach 20 Jahren
Spielerfahrung immer nur den einen Ton, "Bääm, bääm, bääm". Er freut
sich und genießt es total. "bääm, bääm, bääm".
Eines Tages kommt seine Frau, die ihren Mann für einen guten Musiker
hält, von einem Konzert nach Hause und erzählt: "Ach toll, super Band,
klasse Drummer und der Bassist - sehr interessant: Der ging richtig ab,
total schnell und auf dem ganzen Griffbrett - damm, badumm, dadamm,
slap, dumm, da da dumm da da dum, slap...".
Der Mann, der immernoch seinen Bass in der Hand hält, sieht seine Frau
regungslos an und antwortet, "ja, der sucht noch..." und spielt weiter
"bääm, bääm, bääm..."
 
Was ist schwarz, hat 3 Beine und den Arsch auffm Kopf??
Ein Schlagzeughocker
 
Folgende Situation beim Konzert:
Plötzlich fängt der Gitarrist an eine wahnsinnslauf zu spielen, zur
gleichen Zeit spielt der Schlagzeuger dasselbe auf den Drums.
Danach dreht sich der Gitarrrist um und ruft zum Drummer: "My
brother!!!" . Der Drummer ruft zum Git. "My brother"
Der Bassist dreht sich um, und fragt: "What happend?"
 
Was passiert, wenn ein Schlagzeuger merkt, dass er seine Autoschlüssel
im Auto eingesperrt hat?
Er braucht geschlagene 2 Stunden, um den Bassisten auf dem Rücksitz zu
befreien... 
...Wie viele Drummer braucht es, eine Glühbirne zu wechseln?
Drei (einer hält die Birne, die anderen zwei saufen so viel bis sich das
Zimmer dreht),
 
Diesen Test gibt's auch für:
Gitarristen (mindestens fünf: Einer wechselt die Glühbirne und die
anderen vier lassen sich darüber aus, dass sie das viel besser und
schneller könnten),
Bassisten (einer reicht, aber der muss sich vom Gitarristen zeigen
lassen wie's geht),
Sängerinnen (da reicht auch eine, die nimmt die Birne in die Hand und
wartet, bis die Welt sich um sie dreht)...
Keyboarder (die machen das mit links, überlegen aber vorher, ob sie
nicht schon ein passendes Sample dafür hätten),
Bläser (die versauen erst mal 20-30 Glühbirnen bis sie checken wie ein
Gewinde funktioniert),
Tontechniker (ein Tontechniker rührt nichts an, was mit Beleuchtung zu
tun hat!),
Roadies ("Schon erledigt! Brauchste noch Speed?")...
Groupies (sollten das nicht machen, denn Schnittverletzungen im Oral-
und Genitalbereich heilen schlecht),
Bluesmusiker (sollte man das auch nicht machen lassen, denn die
schreiben dann einen 20-minütigen Blues darüber, wie gut doch die alte
Glühbirne war und welch schlechter Ersatz dafür die neue ist)!!!
 
Bigbandprobe beginnt. Nach ein paar Takten bricht der Leader ab und
brüllt: "Schlagzeug zu laut!!"
Es wird neu angesetzt. Wieder dasselbe: "Schlagzeug zu laut!"
Vorsichtig sagt da der Gitarrist: "Aber der Kollege ist doch noch gar
nicht da ..."
"Dann sagt's ihm gefälligst, wenn er kommt!"
 
Ein Bassist raucht sien Tütchen auf dem Balkon.
Plötzlich WUUUUUUSCHHH
Ein Feuerball rast durch den Himmel.
"Boah eyy, das is geil- das probier ich nochmal"
Dreht sich noch einen und raucht.
und wieder WUUUUSCHHH
ein Feuerball rast über den Horizont.
"Waaaahnsinn" der Bassist steht auf und geht wieder rein.
"Hallo Mama, hast Du was zu trinken? Ich habe einen irren Durst.."
"Kein Wunder...- nach zwei Tagen auf dem Balkon!"
 
Nach dem Konzert sitzt die Band um eine Tisch, auf dem die Gage liegt:
Ein 50-Euro-Schein. Wer bekommt das Geld, Keyboarder, Sängerin, Bassist
oder Schlagzeuger?
Der Keyboarder! Der Sängerin ist es nicht genug, der Bassist ist zu
langsam und der Schlagzeuger weiß mal wieder nicht, was gespielt wird.
 
Nach dem Konzert gingen alle Musiker noch einen Trinken. Der
Schlagzeuger durfte auch mitkommen.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Heavy-Metal-Drummer und einer
Kettensäge?
Die Kettensäge hat mehr Dynamik!
 
Woran erkennt man, dass ein Drummer an die Tür klopft?
Er weiß nicht, wann er reinkommen soll.
 
Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken?
Weil Dirigenten schlechte Leiter sind...
 
Wie nennt man die Leute die dauernd mit Musikern rumhängen?
Schlagzeuger!
Und wie nennt man die Leute die dauernd mit Schlagzeugern rumhängen?
Taub!
 
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber
ich habe sie ja gar nicht bestellt!" - "Sie nicht, aber ihre Nachbarn
 
Zwei Verkäufer sitzen in einer Bar.
Sagt der eine zum anderen: "Ich bin so ein guter Verkäufer - ich wette,
ich kann mit jedem hier in der Bar ins Gespräch kommen." Der andere
antwortet: "Denkst du, ja? Na gut, aber ich suche die Leute aus."
"Okay," sagt der erste, "dann mal los."
Der andere schnappt den Typen am nächsten Tisch und sagt zum ersten
Verkäufer: "Hier, dieser."
Der Ausgewählte trägt einen dreiteiligen Anzug und hat ein Börsenjournal
dabei.
Der Verkäufer fragt ihn: "Wie hoch ist dein IQ?" "190." Dann unterhalten
sie sich eine Weile über den Aktienmarkt, Teilchenphysik und
Nicht-Euklidische Geometrie.
"Okay," sagt der andere Verkäufer, "aber Du mußt noch zwei weitere
bestehen." Er sieht sich um und sucht einen Typen in Jeans, T-Shirt und
einem verkehrt herum aufgesetzten Basecap aus. Der erste Verkäufer fragt
ihn: "Wie ist dein IQ?" "Ungefähr 100." Diesmal unterhält er sich mit
dem Mann über Fußball, Autos und die Frauen in der Bar.
"Na gut," sagt der andere Verkäufer, "aber einen mußt du noch ..."
Er geht ganz ans Ende der Bar und schnappt sich einen wirklich
abgewetztzen Typen in Muscle Shirt und Shorts.
Der Verkäufer fragt ihn: "Wie hoch ist dein IQ?" "Etwa 60."
"Welche Sorte Sticks spielst du?"
 
Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?
"No Tai Ming"
 
Ein Schwuler Schlagzeuger und ein schwuler Sänger spielen zusammen in
einer Band. Nach einem Konzert geht der Drummer zum Sänger und fragt:
"Hei Du, warum hast Du eigentlich dauernd einen Ständer wenn Du
singst??" darauf der Sänger: "Weil Du spielst wie ein Arschloch"
 
Ein neukunde kommt in ein geschäft welches Gehirne verkauft. Dort stehen
3 glassbehälter´, in jedem von ihnen ein nasses wabbeliges hirn. auf dem
ersten steht: Astrophysiker, 10 Dollar. Auf dem zweiten . Avon berater,
1000 Dollar. Und auf dem dritten: Schlagzeuger, 10000 dollar.
"Hhmm, das verstehe ich nicht", sagt der kunde, " warum soll ich für ein
drummerhirn 10000 dollar ausgeben wenn ich für 10 dollar eins von einem
astrophysiker kriegen kann"?
Darauf der verkäufer:" Weil das drummerhirn niemals benutzt wurde"!
 
Warum sind Bassisten auf CD-Aufnahmen so selten zu hören ? Weil bei der
neuen Aufnahme-Technick ALLE STÖRENDEN NEBENGERÄUSCHE automatisch
unterdrückt werden.
 
Zwei Gitarristen treffen sich nach Jahren zufällig auf der Strasse. Der
eine trägt einen Basskoffer. Fragt der andere: "Hattest du einen
Schlaganfall?"
 
Vorspielen: der Bassist stellt sich vor; frage vom Bandleader: "Hej man,
kannste slapen?" Bassist: "yo, logisch!". Bandleader:"OK. Dann slap mol
die Box da rüber..."
 
Was ist der unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester ?? ----
Beim Stier sind die Hörner vorn und das A****loch hinten .
 
Was macht ein Schlagzeuger morgens um sieben mit seiner Matratze an der
Bushaltestelle ??
Der Produzent meinte er soll seine Unterlagen mitbringen
 
Der Manager zur Band:
Eure Konzerte sind so gut besucht - euch erhöhe ich die Gage um ein Drittel!
Der Drummer aus dem Hintergrund:
Watt? Viel zu wenig - ich will mindestens ein Viertel!
 
Kind zur Mutter: "Wenn ich erwachsen bin, will ich Schlagzeuger werden!"
Mutter: "Entscheide dich! Beides zusammen geht nicht!"
 
Woran erkennt man, daß die Bühne schräg ist?
Der Schlagzeuger sabbert nur aus einem Mundwinkel.
 
Fliegt ein Mann nach Afrika.
Als er aussteigt hört er laute Buschtrommeln und denkt sich zunächst
nichts dabei. Im Hotel angekommen hört er die Trommeln immer noch.
Er fragt den Portier warum denn die Trommeln unentwegt geschlagen
werden. Der Portier antwortet: "Wenn Trommeln aufhören passieren etwas
Schreckliches".
Beim gemütlichen Abendessen auf der Terrasse - immer noch die
Buschtrommeln. Er fragt den Kellner wann das Getrommel denn aufhört ,
worauf der Kellner antwortet:" Wenn Trommeln aufhören passieren etwas
Schreckliches".
Nach einer schlaflosen Nacht - die Trommeln haben die ganze Nacht nicht
aufgehört, geht der Mann nochmals an die Rezeption und beschwert sich,
worauf der Portier wieder antwortet: "Wenn Trommeln aufhören passieren
etwas Schreckliches".
"Ja was passiert den so Schreckliches wenn die Trommeln aufhören?".
"Wenn Trommeln aufhören, beginnen Bass-Solo !!!"
 
Wie bringt man einen Gitaristen dzu leiser zu Spielen?
man legt ihm ein Notenzettel hin
 
woran erkennst du einen schlagzeuger ?
daran, dass er beim koitus sein metronom auf 200 stellt
 
wie kriegt man ein atomkern ohne reaktor gespalten?
gibt ihn zwei roadies in die hand und sagt: "jungs-und geht bitte
vorsichtig damit um!"
 
Kommt ein Basser zum Arzt, der bei ihm einen bösartigen Tumor
diagnostiziert. Arzt: "Es tut mir leid, aber wir müssen ihnen eine
Hälfte ihres Gehirns entfernen um sie zu retten" "Basser: "Gut, ich
möchte leben, tun Sie es" Nach der Operation stellt der Arzt aber fest,
das noch Teile des Tumors übrig sind. Arzt zum Basser: "Es tut mir leid,
aber wir müssen ihre verbliebene Hirnhälfte auch noch entfernen, in der
befinden sich noch Teile des Tumors" Basser: "Gut, tun sies" Gesagt,
getan, nach der Op weckt der Arzt seinen Patienten auf und fragt ihn
nach seinem Befinden "Nunja, der Kopf tut etwas weg, aber wo zur Hölle
sind meine Sticks?"
 
Zwei Schlagzeuger treffen sich und fachsimpeln über die HiHat. Der eine:
Du, ich übe jetzt Sechzehntel! Der andere: Boah, echt? Spiel doch mal eins!
 
Warum werden Schlagzeuger eigentlich schon so lange unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
 
Unterschied zwischen nem Schlagzeuger und nem weissen Hemd!??
Mit nem weissen Hemd kannste überall hin gehn....
 
Ein blinder und ein tauber Musiker:
Der Taube zum blinden: "Spielen wir schon"
Der blinde: "Wieso? Tanzen sie schon?"
 
Sagt ein Bassist zum Schlagzeuger:"Ich hab neulich einen IQ-Test gemacht!
Das ist voll witzig:mein IQ und die Zahlenkombination meines
Fahrradschlosses
sind gleich!"
Schlagzeuger:"Wie hoch ist denn dein IQ?"
Bassist:"Das sag ich nicht!"
Schlagzeuger:"Wir müssen gleich weiterproben,aber ich hab noch eine Frage:
was ist denn die Zahlenkombination deines Fahrradschlosses?"
Bassist:"0003!Warum fragst du?"
 
Sagt der Schlagzeuger zum Bassisten:
"Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Duschvorhang?"
Bassist: "???"
Schlagzeuger: "Dann bist du das Ferkel!".
 
wie bringt man einen schlagzeuger dazu ein drumsolo zu spielen?
man fängt an die gitarren und den baß zu stimmen.